04.01.18 (?)(влюбийство)

Я снова тут. Потому что надо заканчивать. Услышь меня, прошу. Кто? Это решать каждому, кто читает.
_________________________________________________________________________________

Хэй, ты же помнишь все? Ну, конечно, помнишь. От каждой понемногу. Там улыбка, там "моя девочка", там те нежные поцелуи, а там дрожь от ее действий. И всё это от разных. Ведь не так часто приходят те, в ком ты видишь все вместе... И вот пришла, и вот ты чувствуешь себя живой. Надолго ли? Ты же помнишь, как в ней уместилось всё то, чего тебе не хватало, и ты была счастлива как ребенок? И не смотря на все падения, ты следовала за ней. А она что? Лишь твое мгновенное чудо. (?) Чудо, которое укрывало от проблем, укрывало от злобы, укрывало от непонимания. И ты старалась отдать себя взамен этому. Было ли это с любовью? Было. В этот раз ты действительно любила. За всё то счастье, что она дала. Любила просто за то, что она есть. Давно тебе еще не хотелось так... а, ладно. Какой  сейчас в этом толк, если страх у людей сильнее добрых чувств. Добро побеждает? Не думаю. Ложь, страх, нежелание в этот раз одолели тебя. Разбита? Ну и ладно. Ты же сильная, ты справишься.

Может все-таки пора заканчивать? Не верь ты людям. Не люби. Одинока? Да и пусть. "Мы друзья. Убей чувства." Сделай так с каждым, милая. Только не дружи. Ты не умеешь. Я-то знаю...
(А ты, если вдруг читаешь это, будь счастлива. И помни, все твои мечты осуществимы.)
Кто? Это уже решать каждому, кто это прочитал.
:)

17.01.15...

Я обещала тебе написать об этом. Ну так читай. Хотя сейчас у меня настроения нет вообще,но я постараюсь высказаться.
Знаешь,там с тобой,в твоей кровати,я была счастлива.Правда счастлива. Я получила то,что так давно ждала. И нисколько не жалею об этой встрече. Она помогла мне многое понять,помогла перестать тебя бояться,помогла на все 100% тебе довериться.
Спасибо тебе за каждую минуту,проведенную вместе. Спасибо за твою смелость. Спасибо за прикосновения. Спасибо за слова. И за искренние слезы тоже спасибо...
Я не успела насладиться тобой. Совершенно. Я так хочу приехать еще и остаться на долгое время.
Я не могу сейчас воспроизвести полностью тот вечер,ночь и утро.Не могу. Но частенько мысли меня атакуют, и я начинаю вспоминать, как ты первый раз прижалась ко мне около окна, как сидела на столешнице и грела мне суп, как ругалась за то,что я не хочу его есть, как...как целовала мои щеки на улице, как первый раз сказала,что любишь,смотря в глаза. Вот видишь,я начала вспоминать именно сейчас. Я помню,как ты взяла меня за руку, помню твою улыбку, помню твои слезы, помню твой запах,помню твои руки, помню твое "тииише". Я все помню...
А еще спасибо тебе за вдохновение. За эти 3 дня я слишком много нарисовала, слишком полюбила читать стихотворения и искать в них что-то особенное. И ведь нахожу...
Ты дала мне силы,ты сделала меня счастливой. Чудесная моя...
И кто сейчас плачет? Да,я плачу. Сначала рыдала от обиды, теперь от воспоминаний.
Я так хочу приехать и все это повторить. И занять те свободные минуты, которые я пропустила. Но тут этот разговор...
Знаешь, мы слишком близко друг к другу для того,чтобы видеться раз в полгода. Это должно быть чаще...
Я не знаю,что будет дальше. Но я все так же буду верить в будущее,буду верить во встречу. Я всегда верила в две вещи: в наше с тобой счастье и в тебя.
Надеюсь, что я не довела тебя до слез...хотя скорее всего уже поздно.

Жаль,что у нас так и не осталось совместных фотографий, но зато есть воспоминая

Я все еще рядом с тобой
И я люблю тебя. Очень сильно люблю.

P.S. прости за такое огромное количество точек,так получилось

21.01.2015
18:39

Человеку нужен человек.

Долго же я не могла собрать мысли...
А сейчас просто нужно выговориться. Всего лишь сказать,как сильно ты мне нужна.
Банальная,заезженная тема...но я сгораю от мысли,что ты не здесь. Мне тяжело,да...
И главное,я все никак не могу понять,почему. Прошло так мало времени, но я увидела в тебе себя. Я не знаю,как у тебя получилось,но теперь я совершенно не хочу жить без тебя. Не хочу...и, наверное, уже не смогу. И я сама начинаю бояться нашей встречи. Боюсь,что подарив тепло,ты можешь уйти. Я потеряю тебя...я не смогу это пережить.
Правда,я слишком привязалась к тебе. Я думаю о тебе всегда,везде и при любых обстоятельствах. Думаю о том, как ты обнимаешь, целуешь, гладишь по голове...да и просто берешь за руку...
Частенько мне становится очень грустно от этих мыслей. Я просто хочу быть рядом. Сейчас и навсегда. Это слишком всё тяжело,но ты - мое счастье. Настоящее искреннее счастье, которое я так долго искала...
Я благодарна тебе за все. За каждое сообщение, за каждое слово в этом сообщении, за то,что ты все еще со мной

P.S. может ты посчитаешь этот пост слишком уж слюнявым и ванильным, но это все те мысли, которые меня мучают. Прости

"А вы видели,как умирают киты?..Как все глубже они опускаются на дно..."

А как тяжело чувствовать себя одиноким в толпе людей...

Сидишь и смотришь через открытое окно на последние лучи уходящего солнца. Видишь, как наступает темнота. И с каждой минутой все темнее и темнее...А ты все еще один.
И ты, весь такой одинокий, замечаешь ярко-красную точку впереди...Это все еще солнце. Такое свободное. И оно хочет принести тебе еще хотя бы немного радости. А ты...все так же в слезах смотришь на это небо...безразмерное, бездонное небо...
Еще немного и закончится очередной день...А ты все так же один. Беспомощный, безнадежный и... о д и н.
И тебе бы так же, как и китам, опуститься на дно. Раз и навсегда. Чтобы ничего не чувствовать. "Ведь каждый из нас одержим страхом. И именно страх не дает нам сиять..."
И ты отталкиваешь от себя всех. Но лишь от того, что боишься... Может боишься сделать больно кому-то...или же боишься почувствовать боль...

Okay? Okay.

/Ты просила написать? Я исполняю просьбу/
"Я люблю ее. Боже, как я люблю ее. Мне так повезло,что я люблю ее."

В этом посте, скорее всего, будет слишком много милостей, ты там не растекайся, пожалуйста с:
------------------------------------------------------------------------------------------------------------

4:11. Ты меня убьешь. Но это будет приятная смерть. Если бы ты только знала, как я благодарна судьбе за нашу  встречу...Но все-таки, спасибо надо говорить тебе. Ты оживила во мне чувства. Ты даешь надежды. Ты учишь быть проще. Ты принимаешь меня такой, какая я есть и со всеми моими косяками. Ты на самом деле чудо. Мое чудо. И пусть ты не любишь мой эгоизм, но я совершенно не желаю тебя кому-либо отдавать. Ты тот человек, который мне нужен. Самый близкий и любимый. Да, мы много ссоримся, часто обижаемся друг на друга, приносим боль...Но "мы не можем избежать страданий в этом мире, но мы можем выбрать того, кто причинит нам боль. И я своим выбором доволен." Надеюсь, что ты своим тоже. И я очень боюсь потерять тебя. И не как друга или девушку, нет. Я боюсь потерять тебя как самого родного человека. Боюсь,что придет момент и тебя может не стать. Раз и все. Останутся только воспоминания... Да, я снова пересмотрела "Виноваты звезды". Боже, ведь я плачу не от того, что случилось с главным героем, а от осознания того, что это может случится с нами. Это особенность моего характера,да

------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Наши странные отношения заводят всех в тупик, но знаешь, мне это нравится. Весело быть "передрузьями, но недопарой" :D

И я жду того момента, когда мы встретимся. Как же я затискую тогда тебя. И мне все равно, что ты стааарше. Ну на самом-то деле, я даже за руку испугаюсь взять :D
Я же у тебя стеснительная...
И не грызи свои губки, пожалуйстаа. Они нужны мне целые и невредиимые
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Мне порой кажется, что я нахожусь в сказке. В которой все прекрасно. Наша встреча явно не случайность. И знаешь, я хочу, чтобы у нас, как у Хейзел Грейс и Огастуса, было свое "хорошо". Посмотри этот фильм. Хорошо?

--------------------------------------------

4 октября. 4:48

Заходила сегодня в 15:40...

Так страшно смотреть на это предложение. До боли. А если что-то случилось? Но я не могу написать, не могу. Ты захотела уйти, а я не могу держать тебя. Может случится чудо и ты сама мне напишешь, когда соскучишься...Но не думаю. Простить меня будет сложно. Хотя все говорят, что если любишь, простишь что угодно...Но я почему-то не верю в это.

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Но я очень и очень скучаю. Я уже начала доходить до трясучки и очень устала бить себя по рукам тогда, когда открываю диалог с тобой и начинаю набирать текст. Нельзя, нельзя, нельзя. Ты еще злишься, я знаю. Поэтому не хочу подливать масло в огонь. Но я все так же засыпаю с мыслью о тебе, просыпаюсь тоже. Правда это уже не те прекрасные представления нашей дальнейшей жизни, нет. Это постоянные перебирания всех возможных матерных слов, которые могли бы описать меня и мой поступок по отношению к тебе. Мне на самом деле очень жаль,что так получилось. 

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Знаешь, а сегодня я шла домой и попала под дождь. Холодный дождь. Но я шла медленно, наслаждаясь каплями. А раньше бы ты наругала на меня, говоря, что я и так болею,а еще под дождем гуляю. Но ты же понимаешь,что я делала это специально. Скорее бы у меня нашли какую-нибудь болезнь и я наконец-то ушла и не портила жизнь дорогим мне людям. Теперь осень стала серой для меня. Серые взгляды прохожих, серые деревья, серая дорога, серые...Да все серое. И я не знаю,зачем все это пишу. Просто мысли лезут в голову. Но знаю точно, что я сама во всем виновата. И это нормально, если ты теперь ненавидишь меня.

Я повел себя, как последняя тварь.

Я никогда не перестану смотреть на твой онлайн. Да, я накосячила...И видимо, это судьба, быть съеденной изнутри мыслями об этом. Я заслужила. Осталось чуть-чуть и я потеряю себя. Но ты не думай об этом, нет. Я поступила слишком плохо и мне остается вымаливать прощение до конца своих дней.
Правда, мне очень стыдно...Стыдно и больно, но больно лишь за тебя. Я не хотела вот так тебя предавать...да я вообще предавать не хотела. После всего, что ты делала для меня, я просто разрушила все твои надежды и чувства. Но поверь, мне было слишком хорошо с тобой. Ты помогла найти себя, помогла пройти через все проблемы...Да ты просто дарила мне тепло и любовь каждый гребанный день. А я упустила тебя. Упустила свое счастье.
Блять, да я поступила, как последняя сука. Никогда не думала, что стану такой. Мне очень стыдно,очень.
Но это сейчас ни к чему. Все решено и мало, что поменяется...Хотя я буду очень на это надеяться.
Не знаю, простишь ли ты меня после этого, но я все еще жду сообщения от тебя. Обыкновенного "привет".
И я очень скучаю. Без тебя я нахожусь вне времени и пространства. "Среди прохожих терять себя, отвечая на тусклые взгляды." Я не здесь. Я где-то там с тобой. Хожу рядом и прошу прощения. Ты дала мне второй шанс, а он оказался очередной пулей в твое беззащитное тело. И мне очень жаль, что ты связалась с такой, как я. Хотя я и сама не думала, что так получится. Это было не специально. Я бы никогда не поступила так со "своим маленьким солнышком", находясь в адеквате. Потерять тебя - значит потерять себя в тебе.
--------------------------------------
Я далеко не ангел.
И хорошего принес тебе мало,
Но я тебя люблю - это правда.
--------------------------------------
Я все еще жду тебя. Мечтаю о прощении, хоть это и невозможно. Я осознала свою вину и каюсь...а,ладно. Пусть это убивает меня. Ты же больше не должна страдать.
Прости.