Заходила сегодня в 15:40...

Так страшно смотреть на это предложение. До боли. А если что-то случилось? Но я не могу написать, не могу. Ты захотела уйти, а я не могу держать тебя. Может случится чудо и ты сама мне напишешь, когда соскучишься...Но не думаю. Простить меня будет сложно. Хотя все говорят, что если любишь, простишь что угодно...Но я почему-то не верю в это.

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Но я очень и очень скучаю. Я уже начала доходить до трясучки и очень устала бить себя по рукам тогда, когда открываю диалог с тобой и начинаю набирать текст. Нельзя, нельзя, нельзя. Ты еще злишься, я знаю. Поэтому не хочу подливать масло в огонь. Но я все так же засыпаю с мыслью о тебе, просыпаюсь тоже. Правда это уже не те прекрасные представления нашей дальнейшей жизни, нет. Это постоянные перебирания всех возможных матерных слов, которые могли бы описать меня и мой поступок по отношению к тебе. Мне на самом деле очень жаль,что так получилось. 

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Знаешь, а сегодня я шла домой и попала под дождь. Холодный дождь. Но я шла медленно, наслаждаясь каплями. А раньше бы ты наругала на меня, говоря, что я и так болею,а еще под дождем гуляю. Но ты же понимаешь,что я делала это специально. Скорее бы у меня нашли какую-нибудь болезнь и я наконец-то ушла и не портила жизнь дорогим мне людям. Теперь осень стала серой для меня. Серые взгляды прохожих, серые деревья, серая дорога, серые...Да все серое. И я не знаю,зачем все это пишу. Просто мысли лезут в голову. Но знаю точно, что я сама во всем виновата. И это нормально, если ты теперь ненавидишь меня.

Я повел себя, как последняя тварь.

Я никогда не перестану смотреть на твой онлайн. Да, я накосячила...И видимо, это судьба, быть съеденной изнутри мыслями об этом. Я заслужила. Осталось чуть-чуть и я потеряю себя. Но ты не думай об этом, нет. Я поступила слишком плохо и мне остается вымаливать прощение до конца своих дней.
Правда, мне очень стыдно...Стыдно и больно, но больно лишь за тебя. Я не хотела вот так тебя предавать...да я вообще предавать не хотела. После всего, что ты делала для меня, я просто разрушила все твои надежды и чувства. Но поверь, мне было слишком хорошо с тобой. Ты помогла найти себя, помогла пройти через все проблемы...Да ты просто дарила мне тепло и любовь каждый гребанный день. А я упустила тебя. Упустила свое счастье.
Блять, да я поступила, как последняя сука. Никогда не думала, что стану такой. Мне очень стыдно,очень.
Но это сейчас ни к чему. Все решено и мало, что поменяется...Хотя я буду очень на это надеяться.
Не знаю, простишь ли ты меня после этого, но я все еще жду сообщения от тебя. Обыкновенного "привет".
И я очень скучаю. Без тебя я нахожусь вне времени и пространства. "Среди прохожих терять себя, отвечая на тусклые взгляды." Я не здесь. Я где-то там с тобой. Хожу рядом и прошу прощения. Ты дала мне второй шанс, а он оказался очередной пулей в твое беззащитное тело. И мне очень жаль, что ты связалась с такой, как я. Хотя я и сама не думала, что так получится. Это было не специально. Я бы никогда не поступила так со "своим маленьким солнышком", находясь в адеквате. Потерять тебя - значит потерять себя в тебе.
--------------------------------------
Я далеко не ангел.
И хорошего принес тебе мало,
Но я тебя люблю - это правда.
--------------------------------------
Я все еще жду тебя. Мечтаю о прощении, хоть это и невозможно. Я осознала свою вину и каюсь...а,ладно. Пусть это убивает меня. Ты же больше не должна страдать.
Прости.

Я слишком болен...

Болен. И не знаю чем. Быть может это простая простуда. Да,именно сейчас я сижу с соплями и больной головой. Но быть может, мое заболевание - ты?
Слишком сильно я боюсь потерять тебя. Ты стала всем. Ты заменяешь мне друзей, одеяло, гитару /а ведь она святая для меня/, солнце...Ты светишь мне настолько ярко, что согреваешь меня через расстояние. А твоя улыбка с ямочками на щечках...Именно поэтому я боюсь потерять тебя, моя прелесть.Ты даешь мне жизнь. Помогаешь выжить в этом непонимании окружающих. Я очень благодарна за это...
Но...
Знаешь на что похожи наши непонятные отношения? На карточный домик. 

Вот вроде дом, построенный общими усилиями. Он стоит и все в нем такое спокойное, уютное...Но стоит дунуть на него,и он разлетится... Вот и я этого боюсь. Боюсь,что все наше разрушится. А я так не хочу терять это только обретенное счастье...

И мне кажется, что мы начинаем отдаляться...Я перестаю чувствовать то тепло, какое было постоянно...Хотя я вообще перестаю чувствовать. Мне постоянно хочется плакать. Я боюсь. Очень боюсь.
Но ты говоришь, что это все из-за простуды...Может быть,очень может быть.
Но в любом случае, я болен. Будь то простуда или ты 

Что-то меня переклинило.
К чему эти слезы?
Нет,право, я не понимаю.
Все же хорошо,а я ною. Ною, как маленький ребенок. И ведь у других проблемы серьезнее...
А я просто сижу и убиваюсь.

И даже не понятно, чего я сейчас хочу.
Наверное, выплакаться. Да,точно. Выплакаться кому-то близкому. Или просто обнять. Так искренне. И понять,что ты действительно нужен.
Внутри все переворачивается. И появляются дурацкие чувства...Безнадежность и пустота.
Чего мне так не хватает? Идиотка...
...сейчас бы раствориться в воде, как сахар в чае. Раз и все. Был и не стало...

И никто не вспомнит. Совсем никто...
А почему? Да потому что я никто. А разве люди могут помнить кого-то никого?

Ах, да уже неважно. Никому не важно.
Терять себя в толпе окружающих - ужасно.

"о, кстати, можно я похвастаюсь новой футболкой?"
-------------------------------------------------------------------------------
И тут приходит ее фотография
Лицо видно на половину,а точнее...только губы.Эти чудесные губы /ну каждый понял мои желания/. Их бы нарисовать,да руки у меня не из того места. Чудесная,милая девушка, которая вееечно все отрицает. Хех
по заднице бы ей надавать за такое мнение о себе
Я то тебя и такой люблю,глупая...ох да,ты же это прочитаешь.Но ты же простишь меня за мою лень,я не буду стирать с:
Ну так вернемся к фотографии. Чуть ниже я заметила изогнутую шею,освещенную ярким солнцем. И как бы я хотела уткнуться в нее носом,вдохнуть запах ее тела и нежно так поцеловать...
/боже,да я на маньяка похожа/
Мои желания порой доводят меня до слез. Ночами я засыпаю только с мыслью о том,что она лежит рядом и обнимает меня.Ох,сколько же сил приходится приложить для этого. Мое маленькое чудо...
А знаешь,я так часто хочу сказать "моя маленькая девочка",но ты же снова все исковеркаешь,сказав: "Я вообще-то старше тебя"

Эх,вот так находишь себе нужного человека...а сколько страхов появляется. Вдруг я ее потеряю,вдруг скажу что-то не то и обижу ее...
Мое маленькое солнышко,я не хочу видеть тебя грустной. Ты должна держаться, должна. Скоро все пройдет

88 км

Так бывает.Ты заботишься о ней, переживаешь. Каждый гребанный раз ругаешься за то, что она так легко одета. И просто на месте не сидится, зная, что там о ней никто не позаботиться. Тяжело сдерживаться в этих 88 км. Иногда так хочется сорваться и приехать, чтобы просто согреть ее своими объятиями. Хочется украсть ее,забрать себе и не отдавать это чудо никому.
Это так странно:быть снова влюбленным. Странно и тяжело. И есть только одно желание: разобраться со всем поскорее и быть вместе,быть рядом с ней.
Это все желания,но между нами все еще 88 км...

О, август. Ты изменил мою жизнь. Очень сильно изменил. И с этим порой тяжело смириться. Тяжело осознавать, что ты снова кому-то нужен. Очень сложно. Но я стараюсь. Ради нее стараюсь. Дада, именно ты подарил мне этого ангела. Не передать и словами, как сильно я нуждаюсь в ней. Каждую минуту.

Очень хочется просто сидеть рядом с ней и держаться за руки. Ее такие теплые и нежные руки...аааав.Да, это просто мысли и желания. И не важно, если ее руки будут холодные. От этого только лучше с:
Буду греть ее ладошки.Это же так прекрасно. На самом деле слишком много связано с ней. Каждая глупая мысль переходит в представление о НАС.

Просто жить с дорогим тебе человеком-счастье. Настоящее счастье.
Нужно продержаться всего лишь год. Всего лишь год. Лишь год. Год.